Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Умеют же некоторые выводить из себя с первой же фразы

только - только закончила с одним покупателем - семейная пара выбирала подарок. Выбрали, дополнили, я его упаковала в пакет, рассчитались. Все. Теперь мне надо записать все что они взяли и убрать все лишнее что оказалось на столе в процессе оформления подарочка. И тут вваливается дамочка и с ходу - "Я заказывала у вас фигуру собаки. Где она. Вы говорили что она придет перед новым годом. Я жду-жду, а вы не звоните." Я хоть убей не могу вспомнить ни женщину ни ее заказ тем более - фигура собаки. Какой собаки? Из чего она? У меня вообще память на лица плохая, а тут по ее же словам это было 3 месяца назад. У меня за эти три месяца знаете сколько раз про собак спрашивали?????? А она еще и сама не может вспомнить что за собака. Если б сказала - я бы вспомнила. Самую большую, насколько это возможно, сидящую собаку искали только один раз. И только когда она нашла ее по каталогу и показала мне, я ее вспомнила (((( И тетради с заказами нет - Оля забрала и так и не вернула ((( И все бы ничего, но то как она начала на меня наезжать вдруг выбесило конкретно так. Ну я и уперлась (( чуть прямым текстом хамить не начала в ответ. Еле сдержалась. Но интонации голоса уже не удержала. По мнению этой разодетой в лисью шубу мымры я лично несу ответственность за то что ее заказ не пришел. Я говорю - я продавец, я могу принять заказ и все - дальше с ним работает наш товаровед - составляет заявку, делает заказ, получает его, звонит тем чьи заказы пришли. Я даже не знаю точно, что пришло, а что нет - я не видела накладную, я вижу только тот товар что привозят в магазин. А тут у нас и не весь ассортимент помещается. И что ей сказать на вопрос - Когда все-таки ждать ее собаченцию? - если она из полистоуна - через пару недель, если из гипса - конец февраля - начало марта. А она не помнит! из чего собака, какая собака. Дала каталог - нашла и пальцем ткнула. Сама не помнит, а я значит должна вспомнить, да еще после таких расплывчатых описаний - ни материала, ни размера, ни породы не назвала. Бесят такие покупатели. Прежде чем разобрались что за заказ у нее был - пришлось звонить Ольге. Упс... сбросил...." у вас недостаточно средст..." ...... пришлось дать ее номер этой пиявке ..... мда.... у Оли хоть тетрадь заказов под рукой, нашла она этого несчастного сенбернара.
Испоганила мне настроение. Чтоб ей .... пробок всю дорогу.... Если седня Оля не приедет, то завтра появится точно, и будет разбор полетов ((( эх.........
Я знаю что продавец должен быть вежлив и корректен, но когда на меня начинают наезжать - у меня вылезают большие такие иглы, и я начинаю отзеркаливать все обратно. Сдержаться не получается и все тут (((

@темы: работа, жизненное

---

Стырено с просторов инета

исторический гороскоп

Стрелец

Стрелец

Девиз: "охуевшим жить проще"
Тот самый отрыв башки, который настигает овна где-то на середине жизненного пути, у стрельца случается в первую минуту его очень долгой жизни. Хуеплествует он с молодых ногтей, но с годами эта тенденция усиливается, потому что со стрельцами случается еще и алкоголизм. Видала я алкашей, которые не были стрельцами, но не видала ни одного стрельца, который бы не был алкашем. Причем порядочный стрелец выпивает столько, что у тельца давно бы отвалилась последняя почка, а стрелец - ничего, вполне сможет провести заседание Кабинета и еще поехать в Парламент. Эксгибиционист, нудист, лжец и провокатор. Власть обожает больше, чем бренди, хотя нет, так же, как бренди. Ради этих двух факторов не остановится ни перед чем, - убьет, воскресит, оставит в заложниках, чтобы потом убить окончательно. Тщеславен, что пиздец. Семьянин, любимая привычка - своих детей, в том числе незаконнорожденных, рассовывать по кабинетам из кожи, между делом выпизживая оттуда честных львов. А между стрельцом, который вступил в сговор с овном, и концом света можете смело ставить знак равенства.



Стрелец – это Уинстон Черчилль, и это тоже я оставляю без комментариев.

Овен

Овен

Девиз: "я - Вице-король Индии, отдайте мне любимого слона"
В общем и целом, овны были бы достаточно приятным знаком зодиака, если бы не одно "но". Они хорошие друзья, с ними можно интересно поболтать и посмеяться, но каждому овну в определенный период его жизни обязательно отрывает башку. Вот тогда-то овен начинает, будучи Вице-королем, водить хороводы с рабочим классом, садить в тюрьму йогов и ебать гусей. Впрочем, он может поступать и наоборот, т.е. садить в тюрьму гусей, а ебать йогов, лишь бы это отвечало его всенепременно высочайшим моральным принципам. Которые, разумеется, кроме него никому неясны и базируются то ли на религии, то ли на поваренной книге, то ли на детских раскрасках. Но страшен тот симбиоз, который изобретает в результате овен и которым оправдывает свое скотское хуеплетсво. Очень важно в овне отследить этот момент отрыва башки и бежать от него без оглядки, потому что дальше начинается игра "кто не спрятался – я не виноват", и ставки в ней планетарных масштабов. Овны мстительны и мнительны, коварны и кошмарны, обидчивы до невозможности, способны на сферические отжиги. Они заваривают такие овсяные каши, что расхлебать их не в силах уже никто, а в самый последний момент они с улыбкой сливаются. Кто в Валгаллу, а кто послом в Штаты.



Овен – это Эдвард Фредерик Линдли Вуд, в природе известный как лорд Галифакс. Совершенно неудивительно, что он принял такого же овна Адольфа Гитлера за лакея, и совершенно неудивительно, что именно двум этим овнам человечество обязано Второй мировой. Причем, Галифаксу в большей степени.

Телец

Телец

Девиз: "шампан стаканского"
Тельцы – невозможно тяжелые дегенераты и максималисты. Если воевать, то со всем миром, и неважно, что второй фронт губителен, если напиваться – то в сопли, и неважно, что почка у тебя одна. Не приведи Господь, вам косо поглядеть на тельца, за один косой взгляд и какое-то неловкое слово, он будет неделями изводить себя, лежа в кровати и приговаривая "я – ничтожество", и во время бомбежки наотрез отказываться спускаться в бункер, отбрыкиваясь фразой: "пусть меня разорвет на клочки, фюрер посмотрел на меня неодобрительно". Но после того как в бункер его все-таки вытолкают пинками, он изведет и косо поглядевшего на него фюрера. Характерная особенность - тельцов "включать джентльмена" и "выключать джентльмена". Причем пользуется он этим навыком в ситуациях крайне парадоксальных. Так, за несколько дней до казни он пишет о своих врагах "их по-человечески можно понять, я всех прощаю", а вешают его именно за то, что этим своим врагам он однажды нахамил/плюнул в физиономию/напился и объявил войну и т.д. Тельцы вообще парадоксальны. Мастера эффектов, поприветствовать британского монарха криком "зиг хайль! " или сбросить атомную бомбу – для них, что два пальца обоссать. По синьке они вообще обожают объявлять войны и бомбить-бомбить-бомбить.



Телец – это Йоахим фон Риббентроп, дипломат, осужденный и повешенный в Нюрнберге 16 октября 1946 года за военные преступления. И Гарри Трумэн, судья, сбросивший 6 августа 1945 года ядерную бомбу на Хиросиму.

Близнецы

Близнецы

Девиз: "пошли все нахуй, я - фея"
Все близнецы – латентные шизофреники, отсюда и двойственность их натуры. В обычном модусе они сверх утонченные бляди, очаровательны до кончиков ногтей и все из себя джентльмены, которые будут обволакивать вас цитатами из Гете, но рано или поздно шизофрения даст о себе знать. И тогда эта утонченная натура вместо того, чтобы простым английским языком произнесть "мы подарим вам парочку колоний, если вы…", пафосно и гордо, тыча вам в еблет сигаретой, хоть и зная, что вы не выносите табачный дым, часа три расписывает это "если". Так расписывает, что не всегда речь доходит даже до того, что он собирается вам подарить, а вы стервенеете и посылаете близнеца нахуй. Главная цель близнеца произвести благоприятное впечатление, и ему это великолепно удается, а потом он, конечно, решает, что он - король, хоть бы и Мышиный, но король и делает все, что ему заблагорассудится. Губительные для близнецов регионы - Южная Америка и Северная Африка. На близнеца все всегда возлагают невероятные надежды, он их, конечно, совершенно не оправдывает и с позором изгоняется из уютного кресла посла или премьер-министра. В изгнании он с остервенением принимается за мемуары, в которых очень тонко обкладывает всех и каждого говном, но очень изящно выставляет себя мучеником. Многие верят.



Близнецы – это сэр Невил Гендерсон, очаровавший Гитлера до того, что тот все-таки решился на войну с Британской империей, и сэр Энтони Иден, очаровавший Британскую империю до того, что теперь считается на острове самым непопулярным премьер-министром.

Рак

Рак

Девиз: "давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем"
Как бы так написать, что бы и раков не обидеть, и все обиды высказать. Очевидно одно, раки – персоны неоднозначные и спорные. Причем, в первую очередь, они неоднозначны даже для самих себя. В Парламент они приходят с гиканьем "даешь республику!", а выходят с зацелованным портретом Ее Величества королевы Виктории. Существа крайней степени гордости, о том, чтобы стать первым во всем, видят счастливые сны, но судьба обычно распоряжается иначе. Раки никогда не становятся у руля, они играют на вторых ролях, но если львов это устраивает, раки чувствуют себя болезненно ущемленными и пускаются во все тяжкие. Раскалывают партии, создают масштабнейшие проекты имперских преференций, кстати, вообще раки славятся именно масштабным мышлением. В семье чудовищные авторитеты, на третьем этаже разговаривать, когда рак готовится к речи на первом – преступление против раков и против человечества. И именно в такой последовательности. Детей муштруют, при этом, если детей - выводок, выберут себе одного любимца, а на остальных попеременно будут класть либо хуй, либо мощную ладошку для подзатыльника. При всем при этом, ракам прощают все, потому что они, действительно, глыбы и величием от них несет за километр.



Рак – это Джозеф Чемберлен, комментарии тут излишни.

Лев

Лев

Девиз: "что бы такого сделать плохого?"
Занимательный факт, но если льву даже удастся достичь высшего положения, он все равно останется в тени либо своего предшественника, либо своего преемника. Нельзя сказать, что льва такой факт не устраивает, он привык быть серым кардиналом, и этой своей ролью безумно доволен, потому как, несмотря на гордое звание царя зверей, умеренно ссыклив. Не настолько, чтобы показаться тряпкой, но и не настолько, чтобы кидаться на амбразуру. Он замечательным образом хитровыебан и умеет спасать вползших в роковое положение рыб. Правда, рыбам после становится еще хуже, но лев тут уже не при чем, если нужно лев придет посреди ночи и молча поправит все. Вообще обожает внезапно сваливаться на голову именно ночью и давать советы. Сорваться с позднего ужина, потому что его другу одиноко – не проблема, как не проблема поднять этого друга с кровати и волоком поволочить за тридевять земель. Все это под благородным и романтичным прикрытием спасения мира, хотя на самом деле, лев просто прикрывает себе задницу. Впрочем, по натуре не предатель, дружбу и оказанные услуги ценит. Кстати, с прекрасным чувством юмора, обожает постебать премьеров и фюреров, может своровать у кого-нибудь зонтик для смеха, вечно рассказывает какие-то небылицы… в общем, врет иногда так, что себя не помнит.



Лев – это Стенли Болдуин, но кто теперь знает, что «умиротворение» начал именно он, а не Невилл Чемберлен? И разве при слове фашизм вы вспоминаете первым льва Муссолини, а не Адольфа Гитлера? А еще львы – это сэр Хорас Вилсон и месье Жорж Бонне, если вы слыхали о них хоть малую толику, того, что слыхала о них я, вы поймете, что о львах здесь написана чистая правда.

Дева

Дева

Девиз: "к концу сказки добро побеждает разум"
Девы идут по жизни какими-то только им виданными тропами, но, в отличие от овнов, пиздануты с рождения. Высшим постам сознательно предпочитают вторые роли, не из-за боязни ответственности, а из-за одной опять же им известной выгоды. Однако высший пост, если таковой случается, принимают, как должное, раскланиваются, улыбаются, машут… и сливаются через пару недель. Девы – честные труженики полей и санитары леса. Натуры аскетичные, строгие к себе, и все это из-за своего обостренного чувства справедливости, подцепленного вместе с сифилисом на торфяных болотах в очень ранней юности. Не все джентльмены девы, но все девы – джентльмены, даже если и уродились леди. Понятия о джентльменстве у них канонЪинчны, вообще они чтут каноны, хотя жить предпочитают в своем воображаемом мире. И у одной девы там может быть луг, водопад и единорог, а у другой - отрубленные лисьи головы, разложенные на расстоянии ровно в восемь дюймов друг от друга.



Дева – это Эндрю Бонар-Лоу, который одному назойливому козерогу на вопрос: «если вас не интересует ни природа, ни женщины, ни музыка, что же вы любите?», замечательно ответил: «я люблю бридж». И гросс-адмирал Карл Дениц, которого в завещании Гитлер назвал своим преемником и который честно отсидел в Шпандау 15 лет.

Весы

Весы

Девиз: "в некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково, например, если их поджечь"
Личности до крайне степени гармоничные, обаятельные, и лишь изредка кому-то удается заглянуть в ту черную дыру, которая у обычных людей зовется душой. Заглянувший туда в ужасе отшатывается, но уже поздно. Красавцы, обучившиеся в своих университетах говорить по-французски, на поверку оказывается злее в тыщу раз самого закоренелого работника гестапо. То, что происходит за весячьими безупречно приглаженными волосами, у обычных людей заставляет встать дыбом даже волосы на ногах. Дорвавшись до власти, они начинают проворачивать такие операции, пользуясь абсолютной безнаказанностью, что Чингисхан, Македонский и конь Калигулы нервно курят в углу. Причем, безнаказанность они приобретают исключительно вместе с любовью сильных мира сего, которые почему-то души в них не чают. При том, что весы более всего на свете кайфуют от подчинения им всех и вся, сами подчиняются с охотой заради собственной выгоды. За свои убеждения будут рвать в лоскуты всех, кто встанет у них на пути, даже младшего брата. Причем, идеалы могут иметь совершенно противоположные, и «мир во всем мире», за который отхватят Нобелевскую премию, и «уничтожение мирового еврейства», за которое слопают в плену припасенную ампулу с ядом. Вообще весы – философы, но почему-то их философия обычно зиждется на дробленных человеческих костях и венах, заплетенных в косичку.



Весы – это Генрих Гиммлер, которого лучше вообще всуе не… и Остин Чемберлен, который получив Нобелевскую премию мира, разорвал отношения с Советским Союзом, и ратовал за проведение новой волны интервенции.

Скорпион

Скорпион

Девиз: "и не каждый в белом доктор"
Скорпионам свойственно два состояния. Первое, это когда они носятся по Александр-платц или Викториа-сквер, агитируя и разжигая так, что от них рябит в глазах и хочется смотреть пленку в замедленном времени. Второе, это когда они уходят в нирвану, слушают только им слышных райских птиц, видят только одним им видимых священных коров, и становятся феноменально ленивыми, так что скорость просмотра наоборот хочется увеличить. Причем оба состояния могут длиться не один десяток лет, и оба состояния равноопасны. Потому как заставляющий евреев жрать землю скорпион так же дьявольски опасен, как скорпион, который, задумавшись о медвежатах в пражском зоопарке, прослушал что, ему сказал Генлейн и проебал миссию. Обычно скорпионов используют в своих целях другие, причем сами скорпионы с огромным удовольствием и осатанелым рвением используются, но все равно считают себя величайшими в истории. Коллег презирают, перед начальством обкладывают их пятифутовой кучей дерьма в свой рост, так как рост скорпионов вообще редко превышает пять футов. Несмотря на повышенную блядовитость, очень любят свою семью. Иной раз любят настолько, что в страхе перед приходом союзников, предпочитают отравить шестерых детишек и убить свою жену, лишь бы только семье ничего не угрожало.



Скорпион – это сэр Уолтер Рансимен, который никогда не слушал, что ему говорит собеседник, думая о чем-то своем и полагаясь на протоколы заседаний, и однажды прослушал, что велел передать ему Гитлер. И, конечно, это доктор Йозеф Геббельс.

Козерог

Козерог

Девиз: "нет, я зла на нее не держу, пусть идет с миром. но в жопу"
Самый мстительный знак зодиака – это козерог. Если вы случайно наступили козерогу на ногу в 16-ом году, будьте осторожны, если в 40-ом он предложит вам крекер. Крекер всенепременно будет отравлен. Козерогам, как и близнецам, свойственно очаровывать, но их отличие в том, что очарование свое они держат всю жизнь и способны очаровывать массы. По характеру – мелкие склочники и скандалисты, но когда дело доходит до серьезного, включают все свое обаяние, обещают лично сбросить с мессершмидта цветы на могилу или немедля вылететь в Чекерс для переговоров. Однако обещаний своих, разумеется, не сдерживают. Давнюю вражду забыть просто не в состояние и не успокаиваются, пока наконец-то не уничтожат своего врага физически или хотя бы услышат приговор о его смертной казни. Головокружительные мастера наебок, хохмачи, обожают высмеивать противников, причем им обязательно нужно, чтобы противник в этот момент проходил мимо и слышал все это. Сами от расплаты ускользают буквально мистическим образом.



Козерог – это Герман Геринг, систематически откалывающий в Нюрнберге отличные шутки, главной из которых стало его самоубийство за несколько часов до казни. И «бритва парламента» Дэвид Ллойд-Джордж.

Водолей

Водолей

Девиз: "вот он алень-матушка!"
В целом, ребята неплохие. Отходчивые. То есть, если вы послали их нахуй неделей ранее, видя ваш триумф, они обязательно пришлют вам телеграмму, в которой будет одно слово "молодец!". Но водолеи очень подвержены влиянию, поэтому встретившийся на их пути козерог, может заставить водолея до конца жизни припоминать вам то утро в Парламенте, когда вы не дали ему прикурить, а вы можете расшибаться в лепешку, самолично писать ему письма (пером, а не на машинке!), водолей не простит. Губителен союз водолея со стрельцом, от него исходят все нюрнбергские процессы, холодные войны, вторые фронты и т.д. Без встретившегося на их пути стрельца или козерога способны на великие поступки, стать, будучи инвалидом, четыре раза президентом САШ – для них не проблема. Кстати инвалидное кресло не будет мешать водолею трахать все, что движется. Бляди. И не проблема отказываться от портфелей в кабинете, потому что предлагает их не давший в лохматом году прикурить Чемберлен. И водолеев не будет ебать тот факт, что он вообще-то и не курит, они уже под влиянием козерога.



Водолей – это Артур Гринвуд, заместитель лидера лейбористской партии, который систематически отказывался войти в правительство. И Франклин Делано Рузвельт.

Рыбы

Рыбы

Девиз: "весь мир и пара коньков впридачу"
Рыбы – знак занимательный. Максималисты похлеще тельцов, если спасать мир, то весь. Если кататься на коньках, то обязательно расквасить себе нос. И похлеще тельцов упрямы, если они что-то втемяшат себе в голову, их не свернут от задуманного никакие факторы. Они убьют всех драконов, спасут всех принцесс. Считают себя людьми "особой миссии", чтобы это доказать проворачивают невероятные инициативы, которые стараниями овнов превращаются в треш-шапито с блекджеком и шлюхами. Кстати с ходу записывают себе в друзья этих овнов, но относятся к ним снисходительно, тем самым, неосознанно вползая в роковые положения, из которых их, если удастся, вытаскивают львы. Иной раз может и не удастся. И кого-то ожидает посольство в Мадриде, а кого-то ампула с ядом. Обожают делать все сами, считая, что лучше них это никто не сделает. Славятся своей подорванностью. Самоубийственно благородны. Многие считают их без чувства юмора, юмор у рыб и правда тонкий, не всегда понятный окружающим. Или наоборот бьющий наотмашь, когда рыба начинает в семьдесят лет прыгать с парашютом или летать на самолетах, которые в гражданской авиации еще только-только появляются. К себе относятся беспощадно, ради своей цели могут не спать по несколько суток, не есть, не пить, но меморандум чехам навязать. Не нытики, но в письмах иной раз пускают слезу, как только одна Энни его понимала, чем производят впечатление унылого элегического говна, каким в глубине души и являются, но ввиду ситуации вынуждены быть суперменами.



Рыбы – это Невилл Чемберлен, три раза летавший на переговоры к Гитлеру. И сэр Самуэл Хоар, как-то в Швейцарии на катке разбивший себе нос и вынужденный не выходить из дому несколько дней.

@темы: стырено, ха-ха, всячина

---

Как ругаются дирижеры? Интеллегентно! ))) Учимся....

17.01.2013 в 00:31

Пишет  July822:

Тыренное.
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Уберите свой маникюр с грифа!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
• Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
• От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

@темы: ха-ха, Стырено

---

Нагло стырила у Глер )))

@темы: стырено, картинко

---

Прикольный чувачок ))))

11.01.2013 в 06:33

Пишет  Glerre Caras:

Просто красиво)
Что-то меня в нем зацепило... Хочу, чтобы у меня тоже было...

10.01.2013 в 22:39

Пишет  mushlya:

News

Kuang Hong

@темы: стырено, картинки

---

Новая любовь, однако ))))

Aril подсказала мне тут группу Louna. Бооожеееее......... слушаю и тащусь


Listen or download Louna Каждый Вправе for free on Prostopleer


Listen or download Louna Время Х for free on Prostopleer


Listen or download Louna Жесты for free on Prostopleer

@темы: музончик

---

Пентаграммки

Первого января пентаграмма обернётся знаком, под которым пройдёт весь ваш следующий год)

@темы: нг, вылуплялки

---

Разница в восприятии )))

Вот интересно - как это объяснить. Вчера день пролетел как реактивная ракета - оглянуться не успела как уже 5 часов вечера и рабочий день закончится через два часа. А вот сегодня - по ощущениям уже вечер, а на самом деле только пол дня прошло ))) Интересно так получается )))
А еще надо разобрать коробку с пришедшей новой зеленью, но это только после того как пообедаю - вот щас доем и возьмусь. )))
И вообще - впервые за последние несколько лет мне нравится приближение Нового Года - по крайней мере настроение намного лучше чем все предыдущие года )))) Правда это только благодаря тому что у меня покупатели активизировались, а то две трети месяца их вообще не видно и не слышно было, а теперь вот забегали - подарки покупают. )))

@темы: работа, Жизнь

---

Год Змеи

Кстати, кто-нибудь знает год КАКОЙ Змеи будет?

Решила собрать сюда всех своих змей ))) Сейчас под рукой только одна, остальных выложу вечером или в ближайшие дни ))

1. Моя Коброчка ))) последнее преобретение

2. Кольцо, сережка и браслет. Первое и второе у меня давно, одну серьгу успела потерять уже, а браслет - недавно подарили )))

Ну вот не получаются нормальные фото с моего старенького телефона. А сережка еще и маленькая совсем ((( эх.... хочу нормальный фотик....

3. Кружки. С некоторых пор у меня новый бзик - вижу кружечку, которая мне нравится, и не могу удержаться чтоб не купить ее ((( скоро ставить некуда будет ((( а главное - дома не поймут ведь ))))) С эмблемкой будущего года мне пока попались 3 НЕ ДЕТСКИЕ, из них две купила, и ручки чешутся забрать последнюю

С пейзажем мне особенно нравится )))

Ну в общем понятно, да? - в коллекцию идут либо с животными, либо с пейзажами )))

4. А тут будут змейки-игрушки. Когда я доберусь наконец-то сделать с ними то что я собиралась.

---

Шарики на НГ

@темы: подарки, вылуплялки, НГ

---

Подарочки к НГ

Больше всего понравились эти коробочки

@темы: подарки, вылуплялки, НГ

---

В последний месяц года пашем без выходных по ходу

ибо 6 числа Оля едет в Пензу за товаром и вернется числа 12 примерно. А потом с 20 по 30 декабря у нас ярмарка в Выставочном зале и ей надо будет быть там постоянно. Так что выходит у меня сейчас 10 рабочих дней подряд и потом в конце месяца снова. охо-хо-хо......
И не спрашивайте почему у меня всю последнюю неделю какое-то вялое депрессивное настроение..... причин для него только прибавляется.
И я ненавижу эти скачки погоды - то под -30 а на следующий день уже -10 может быть!!! Не-на-ви-жу!!!!!!!!!! Бесит!!!!!!!!!!!
Везде мишура, гирлянды и шарики..... местами продают простенькие маленькие игрушки поштучно.... зашла, посмотрела - лежат обычные сосновые шишки подкрашенные. И тут я вспомнила - летом где-то в парке видела валялись, там несколько сосен стоит. Вот чего было не подобрать? краски-лаки есть - раскрасил и вуаля - симпатишное новогоднее украшение готово, а они там эти шишки по 8-10 рублей продают. мда....
Ненавижу Новый Год (((((((( и не могу удержаться и не купить какое-нибудь ненужное мне барахло (((( печаль........

@темы: работа, депрессняк накатил, жизнь

---

Хочу себе коллекцию таких дракош.

А если есть и другие зверики такого плана, то и их можно ))))

@темы: впадаю в детство, игрушки, хочу

---

Забавненько .....

заметила такую странную тенденцию - мать утром желает хорошего дня, да даже просто ухожу ни злясь на нее - выручка в магазине минимальная ((( зато если вылетаю из дома злющая, на нервах, если разосраться с кем-то дома с утра или накануне - на работе сплошная лафа. Вчера собачились с дибилоидом братцем - отличный рабочий денек сегодня. Всегда бы так было. Мне что - для этого каждый день до драк с братом доводить, или до нервных срывов себя и мать? ..... мдааа.... странно так получается, и уже не первый раз. На днях мать утром пожелала хорошего дня, так я не выдержала - " каждый раз когда ты мне так говориш, выручки никакой нет! не делай так больше!" - говорю. Мать удивилась ( надеюсь что все-таки не обиделась ) и сказала что ладно - не будет ))))

@темы: работа, дом, родные, реал, жизнь

---

А это очень даже может пригодиться

13.11.2012 в 17:39

Пишет  Sihir Linney:

Прога
Мне-то пока ни к чему, но для пч из России полезная инфа. Да и мало ли, себе тоже скачала. Хотя пока блокированных сайтов у нас нет. тьфу-тьфу-тьфу.

13.11.2012 в 12:09

Пишет  ankh976:

Либрусек, рутракер, лурк...
Либрусек, рутракер, лурк... Они могут быть снова со всеми нами, надо лишь скачать другой браузер

13.11.2012 в 11:05

Пишет  Хвосторожка:

Дорогие жители братской России!
Флешмоб с рукой помощи очень трогательный, но тратить чужое время необязательно. Анонимайзеры тоже не нужны.
Намного проще зайти на сайт www.torproject.org/ , скачать там браузер Tor и наслаждаться полной анонимностью во веки веков.
Если кому нужна дополнительная информация о Торе, то в википедии есть подробная статья.

@темы: инет, перепост, проги, жизнь

---

Мдааааа....... приплыли тапочки к дивану..........

13.11.2012 в 03:59

Пишет  нос:

RuTracker.org внесен в черный список сайтов из-за "Энциклопедии суицида"
Самый популярный российский торрент-трекер внесен в реестр запрещенных сайтов из-за "Энциклопедии суицида".
12 ноября в реестр запрещенных сайтов был внесен сайт RuTracker.org (бывший Torrents.Ru) – крупнейший русскоязычный BitTorrent-трекер, насчитывающий более 12,2 млн активных учетных записей и более 1,1 "живых" раздач суммарным размером более 2 петабайт.

Из блога проекта владельцев сайта RuTracker:

"Получили уведомление о том что Рутрекер уже в списке, за номером 106, потому что по адресу rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=620726 якобы находится некая информация, распространение которой в РФ запрещено, и ее (информацию) нужно удалить в течении суток. По указанной ссылке – раздача "Энциклопедия суицида" (совершенно, кстати, непопулярная)".

"Ладно, тему удалили, торрент разрегистрировали, хотя, в общем-то, понятно, что кроме торрент-файла никакой энциклопедии по ссылке и в помине не было, да и что было в самой раздаче – тоже большой вопрос, который вряд ли кто-то исследовал, прежде чем занести в "черный список".

"Об удалении раздачи государственный орган тут же уведомили, написав им емейл , который тут же вернулся с пометкой rejected (отклонено). То есть Госкомнадзор в переписку ни с кем не вступает, а если и вступает, то, судя по его сайту, только с теми, кто подпишется "электронной подписью, выданной любым удостоверяющим центром, из числа аккредитованных Минкомсвязи России". Смешно. Кто и на каком основании будет исключать (да и будет ли вообще?) нас из данного реестра – также вопрос открытый. Такой информации на сайте реестра нет".

------ www.yuga.ru/news/278506/

@темы: реал, Жизнь, перепост

---

Белоснежка и Охотник

29.10.2012 в 22:12

Пишет  Night_Storm:

29.10.2012 в 19:11

Пишет  Лейриаль:

Смеёмся и ржём.

29.10.2012 в 15:32

Пишет  Kanafinwe:

Не-ет, я теперь точно не стану смотреть ЭТОТ фильм!

11.10.2012 в 19:43

Пишет  Azkabana:

11.10.2012 в 19:18

Пишет  Риана:

Не, это определенно должно видеть как можно большее количество народа

11.10.2012 в 11:50

Пишет  Shidou Luka:

Ржака-обоссака))

"Белоснежка и охотник". Стеб.

Рассказчик: Однажды, гуляя по заснеженному саду, Королева укололась о розу...

Королева: Откуда зимой, в пустом саду роза?
Рассказчик: Укололась, я сказал!
Королева: Окей /укалывается/
Рассказчик: И загадала Королева, чтобы родилась у нее дочь...
Королева: Я что, от укола розы залетела?!
Рассказчик: /раздраженно/ Понятия не имею! /спокойнее/ И родилась у Короля и Королевы...
Королева: Кристен Стюарт!!! /умирает от ужаса/
Рассказчик: А Король взял себе в жены новую Королеву...
Королева /со смертного одра/: Да Шарлиз Терон и я бы не дура взять
Рассказчик:

Красавица Равена в исполнении Шарлиз Терон: Я вообще-то мужчин не очень люблю.
Король: А шо так?
Равена: Да лесбиянка я. Да они мою мам-папу убили, деревню сожгли, а меня Королевой сделали.
Король: Ага... давай трахаться.
Равена /втыкает в грудь Короля нож/: То ли ты глухой, то ли я сейчас избавила мир от идиота.

Шли годы.
Подземелье. Испачканная сажей, с сильно выступающими ушами и зубами сидит за решеткой Кристен Стюарт.
Зрители: Это ужасы или же все-таки сказка?
Рассказчик: Это Белоснежка.
Зрители к Равене: Надо было ее еще в детстве убить.
Равена: Еще не поздно! Брат! Приведи ее ко мне!
Брат Равены к Белоснежке: Я страшный, ты страшная - чего зря время терять!
Белоснежка /втыкает брату Равены гвоздь в глаз/
Брат Равены: Ты с ума сошла, дура?!
Белоснежка: А разве не так любят? Я слышала, когда мужчина и женщина вместе, кто-то что-то кому-то втыкает
Рассказчик:

Равена: Белоснежка сбежала! Брат! Как ты мог?! Она же страшная!!
Брат /с гвоздем в глазу/: Прости сестра...
Равена: Так, ладно. Приведи мне того, кто не побоиться ее найти.

Кабак. Из кабака вылетает Крис Хемсворт.
У Рины отключается мозг
Рассказчик: Это Охотник. Он страдает.
Зрители: Потому что у него умерла жена?
Рина: Нет, потому что ему приходится играть в одном фильме со Стюарт.
Хемсворт: Да что ж вы сразу то не сказали, что играть со Стюарт! /падает в корыто и пытается там утопиться/
Солдаты Равены вытаскивают Хемсворта из корыта.
Брат Равены: Тебя зовет Королева.
Хемсворт: Дайте мне умереть!!!
Королева - Хемсворту: Я верну тебе твою жену, если ты вернешь мне Стюарт.
Хемсворт: Королева, да я вам лучше тролля приведу и тот краше будет.

Запретный лес.
Рина: По-моему это где-то уже было?
Гарри Поттер: Тебе показалось.
Хемсворт - Одину: Бать! Дай молот!
Рассказчик: Это не тот фильм!
Хемсворт: Ладно, топором обойдусь.
Брат Равены /кивает на топор/: Это от лесных чудовищ?
Хемсворт: Это от Стюарт.
Белоснежка - Хемсворту: Не убивай меня!
Хемсворт: Да ты страшная как смертный грех! Я тебя к Королеве приведу - она любое мое желание выполнит, лишь бы я тебя убрал!
Белоснежка: Зато у меня душа красивая!
Хемсворт /прикрывая лицо шарфиком/: Это все ради моей возлюбленной /спасает Белоснежку/
Зритель /разочаровано/: Ну вот...

Замок хороших ребят, которые не любяи Равену.
Военоначальник покойного Короля: Сын! Помнишь ли ты Белоснежку?
Уильям /тониким и звонким гейским голом/: Конечно! /про себя/ Еще бы не помнить... Ведь именно благодаря ей я /его передергивает/ больше и не люблю женщин.
Военоначальник покойного Короля: Сын! Белоснежка жива!
Уильям: О господи!
Хемсворт: Вот, пацан меня понимает.
Военоначальник: Давай сын! Хватит уже по лесам с луком, стрелами и мужиками скакать! Пора бы уже и жениться.
Уильям: Папа, ты не толлерантен!
Военоначальник: Иди и спасай! Родина ждет.
Уильям: Папа...
Рассказчик: Белоснежка и Хемсворт...
Уильям /оживляясь/: Там есть Крис Хемсворт?! Все, бать, я спасать Блоснежку!

Все еще Запретный лес.
Гарри Поттер подсчитывает проценты от сдачи декораций в аренду.
На Хемсворта и Белоснежку нападает тролль.
Тролль: Халк ломать!!!
Хемсворт: Если упасть и претвориться, что ты мерт, он тебя не тронет. Я такое в передаче про медведей видел.
Тролль кланяется Белоснежке.
Хемсворт: Что это он?
Белоснежка: Да это мой дядя по материнской линии!

Хемсворт: Оно и видно - одно лицо.
Тролль: Халк уходить.
Хемсворт - Белоснежке: Да с тобой и по копиям Мории ходить нестрашно...
Белоснежка: Да, Барлог мой троюродный брат.
Хемсворт: Какая красивая у вас однако семья -_-"

Поселение амазонок.
Хемсворт: А где все мужчины?
Амазонки: На войне.
Зрители: Какой войне?
Рассказчик: Вам не все равно?
Зрители: Нет.
Рассказчик: Сейчас Стюарт лишний покажу!
Зрители: Ладно, уговорил, на войне так на войне.
Хемсворт - амазонкам: Белоснежку не приютите?
Амазонки: А что нам за это будет?
Хемсворт /расправляя плечи/: Я.
Амазонки: По рукам

Ночь.
Хемсворт тихо съебывает.
Амазонки: Ты куда?
Хемсворт: Все, хорошего понемногу.
Амазонки: А как же Белоснежка?
Хемсворт: Вы ее видели? Я больше не могу...
Амазонки: А как же Родина, долг, жена...
Хемсворт: Нет, все, с меня хватит - я в Асгард.
На амазонок нападает брат Равены. Белоснежку и Хемсворта захватывают гномы. На гномов нападет брат Равены с негром...
Хемсворт - негру: Хеймдал, как ты изменился за лето!
Хемсворт убивает брата Равены. Негр убивает гнома. Уильям убивает негра.
Хемсворт: Заберите меня кто-нибудь отсюда!!

Заснеженные горы. Толпа народу, принц, благородный мужик в грязных одеждах, гномы...
Рина: По-моему это где-то уже было?
Властелин колец: Тебе показалось.
Уильям: Белоснежка! Я так рад, что нашел тебя!
Белоснежка: Правда?!
Уильям: Правда! Ведь я... я люблю тебя!
Белоснежка: Я так ра... Так, стоп. Уильям, но ты же вроде как... Ну, не по женщинам.
Уильям: Да? О.О Ладно. Вот на тебе тогда яблочко скушай.
Белоснежка: О, яблочко зимой!
Королева /голос из могилы/: Вот и я спрашиваю, откуда у них там зимой розы да яблоки?
Рассказчик: Это же сказка!
Белоснежка кусает яблоко: Ой, что-то мне нехорошо...
Королева /голос из могилы/: Говорила я тебе, не ешь немытое!
Хемсворт /просыпается/: Ой бля!
Рассказчик: Что такое? О.О
Хемсворт: Уильям прекрати ко мне прижиматься!!!
Уильям: А? Что? Это я во сне! Боюсь спать один
Рассказчик: А отравила Белоснежку Равена...
Рина: Я так и знала
Зрители:
Хемсворт: Все, я могу вернуться в Асгард?
Уильям: А можно я с тобой?
Хемсворт: Нет, у меня уже есть жена.
Уильям:
Гномы: Так, про родину не забываем. Несем деву в замок хороших парней.
Хемсворт: Да твою же ж мать!
Рассказчик: ... и проснется сия дева от поцелуя прекрасного принца!

Хемсворт: Слышь, Уильям! Целуй деву!
Уильям: Ну... Я... Я как бы...
Хемсворт /с топором/: Целуй, я сказал! Меня жена в Асгарде ждет!!
Уильям /морщясь, целует/
Ничего не происходит.
Многознающие гномы: А паренек то того, голубой
Уильям: Ну я же говорил!
Хемсворт: Все, ближе чем на метр ко мне спать не ложишься!

Замок хороших ребят, которые не любяи Равену.
Без гроба, на ложе из шкур лежит Белла...
Рассказчик: Белоснежка!!!
Рина: По-моему это где-то уже было?
Эдвард Каллен: Тебе показалось.
Хемсворт /люто и страшно бухает в стороне/: Вот блин. Лежишь тут. А у меня жена в Асгарде /мечтательно/ Красавица Умница Сволочь, истеричка и злодей Эх... /бросает в сердцах бурдюк с бухлом/ Не то, что ты... Скорее бы уже тебя захоронить и домой /чмокает Белоснежку в лобик и уходит/
Белоснежка /в ужасе открывая глаза/: Боже! Что это за перегар сейчас был?!! Аж слезы на глаза выступили!

Дворцовый замок.
Уильям: Папа я не могу на ней жениться - она мертвая!! Папа я хочу в Асгард!
Белоснежка: I'll_be_back.
Рина: По-моему это где-то уже было?
Шварцнегер: Тебе показалось.
Белоснежка: Кто будет мне братом?!
Все мужики: Да все мы! /перекрестясь/ Только б не мужем.
Белоснежка: Пойдемте приступом на замок Равены! Я знаю то, что не знает больше никто!! Я знаю...
Рина /страшно завидуя/: ... как целуется Крис Хемсворт.
Военоначальник покойного Короля: Ладно, так и быть, только заткните ее кто-нибудь - 4-е часа утра на дворе.

Утро. Собравшееся войско готовится идти приступом на замок Равены.
Белоснежка на коне и в доспехах.

Зрители: А почему на всех шлем есть, а на ней нет?
Рина: Это для того, чтобы врагов лицом пугать.
Белоснежка: Выступаем.

Хемсворт /подъезжая к ней на коне/: Тебе так идут доспехи. Прям как моей жене!
Белоснежка: У тебя жена тоже в доспехах?
Хемсворт /с гордостью/: Да! ^^ Вот, смотри, у меня даже фотография есть:

Хемсворт: Ну как?
Зрители: Красавица!!!!!

Замок Равены. Драка, грязь, стрелы, два камня из катапульты и два ведра смолы. Десять на десять дерутся воины.
Зрители: Могло бы быть и помасштабней
Белоснежка: Я отомщю за отца!
Равена: Да я всесильная колдунья, маг, политик, первая красавица и у меня есть мозг?! Что ты мне сделаешь?
Белоснежка в растерянности.
Продюсеры: Что делать то?!
Режиссер: Предлагаю слить.
Хемсворт: Поддерживаю! У меня жена и Асгард ждут!
Равена /умирая/: Как это произошло?
Белоснежка /удивленно/: Сама не поняла...
Рина:
Зрители:
Здравый смысл:
Хемсворт: Ну могу я уже вернуться в Асгард?!!!
Белоснежка /над трупом Шарлиз Терон/: Зеркало, зеркало, покажи мне, кто самая прекрасная женщина на свете?
Зеркало:

Хемсворт: Ну я же говорил!
Занавес.

@темы: стырено, ха-ха

---

Моя душенька не выдержала....

и я таки начала читать мангу Блич, а пока они там соберутся дальше снимать по ней аниме.....

Итак - "Тысячелетняя кровавая война"

комменты к каждой странице - местати без малого аж километровые )))) поначалу - восторги и радости по поводу выхода новой арки, последней. И вот что странно - я не лажу по форумам блича, не выискиваю любую инфу по нему, читала только одну выдержку из статьи с интервью, но знаю что ЭТА последняя.... и было так странно видеть изобилие слезных и удивленных комментов от людей, которые об этом впервые слышут, но читают мангу с первой главы первого тома... странно... для меня

Shion/(-_c)\: Конец??.................Правда что ль?о_о
Gan Shot: НИФАСЕ!последняя арка?!как так?
unix: О_____Окхм...кхм!!! чиво простите? это то что я думаю *ПОСЛЕДНЯЯ АРКА* о___О
Kuroneko-hime: неужели это ПОСЛЕДНЯЯ арка?!!!......ещё пару десятков глав и Блич ЗАКОНЧИТСЯ?!!
Drezdan: как последнюю? o_O о ужос!!! я не переживу...
shinigami_airi: как-то печально...столько лет её читала...
Katrin-666: Че вы истерите?? Сколько арка про аранкаров длилась??? Вот и эта долгая будет!
NoRFoLK_75region: Вот оно предзнаменование конца света, скоро наша планета падётXDDD
MaiQuis': народ, хорош тупить! вы вообще, читаете коменты или обсуждения? уже с мясяц какизвестно, что эта арка-последняя! во-во, и я о том же
ISAICH: последняя арка глав этак в 300.... на смертном одре завещаю своим внукам дождаться финала хотя бы этой арки....
М-21кавай))): Последняя арка? Так она вобще существует???
Tonari: 300 глав на 8 лет и потянет, думаю ^^
Evelin_: Кто-то заметил - у Ичиго глаза Хичиго О_о Или у мя глюк??? вот на этом месте я побежала проверять - как это я не заметила ТАКОЕ?!?!?!?
Bet: Комменты и объвление конечно зашибись...Я думала ещё лет пять потянут..
Uciha Rin-тян: Bet, так эта последняя арка на 5 лет и будет,а ещё говорят что возможно манга будет переименована в "Блич-2", Дом-2 какой-то честное слово(( радуют немногие адекватные комментарии, а то - поголовная истерия

" Они и только они!" - хто? видать, квинси вернулись?
POMYDOR: Это ОНИ, только ОНИ! ТЕЛЕПУЗИКИ!!!!!!
Хуй в пальто: ИХ В СТКУДИЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
unix: каждый раз сижу и думаю как себя Маюри разукрасит)) образцовый египтянин
Satom: Маюри, новые атребуты на голову добовляет=))
Circeya: Маюри, блин, какой стукнутый маляр тебяы красил? Ты на зебру похож...
Hinata ღ: Он похож на подсолнух D На злой подсолнух ++ *прощай, крыша~~*
Leviafanni_Nate: Маюри - гневный полосатик))
Menteri: ахахаха ВОЖДЬ ИНДЕЙЦЕВ БОЕВОЙ РАСКРАСКЕ!
Хуй в пальто: Menteri а я что говорю? говорю же Харя кришны и батько махно
Зеленая Печенька: боооже,он опять причу сменил.о майн гот.я его люблю,но он на транса смахивает)))
Prosto ОMG...: Люди, он НЯШКА!!!!!!!^_____________________^

Два новых перса - шинигами, первое появление

O n i h i m e ;]: а это кто?? рукия размножилась хД
Kella- Vamp: Что это за мальчик-тряпка и девочка-гриб?!!>_<Даешь капитанов и лейтенанто
Кейлан: Стоп... = = Что у нее на голове?
Goodness: А по мне она вооще на Иккаку похожа О_о
Fukka-chan17: очередная долбанутая....=="
RinNya: на сой фонг похожа .. =)
tonkotsu: о, так это еще и она
Hinata ღ: Иккаку-сан! ^^ Э... он пол сменил? оо
HiNaTo4k@: да блин, я никак не могу сообразить, че у нее за хня на башке
О_Animashnik_О: Это листочек она им лысину прикрывает xD Вы не зметили ещё ?)
aNoHuM: вы задрали про Икаку спамить)

Первое появление нового врага? - пока ток тень )))

Kella- Vamp: Хрусть??? Он только что сломал приманку для пустых?? Он квинси??
БЛИЧ УРАХАРА: кубо чья нога на этот раз)))
Vicktoria: Ктоэто? аранкаршинигамиквинси????????
Leviafanni_Nate: Опять чья-то зловещая пятка :\
Hysteria-tyan: снова мистические ноги
Ubivatel: Я понял! Главные злодеи манги - Общество зловещих пяток!!! Все время они вмешивались в жизнь Ичиго, а сейчас потихоньку разваливают Сейрейтей изнутри!

Первое появление пустых )))

SoME22: три дырки...........прям как у Аизэна!!!
NordWind: попааал...это внебрачные детки Айзена!
Natsu no Yoru: NordWind, ага от меносов)
Vicktoria: В капусту! В капусту!
Ильгиз_Дано: Пустые вышли на новый уровень! Они стали похожи на эксперементы Айзена. Помните?
Bomfunk: Внебрачные дети Айзена..

новеньких персов убивают

Oniks375: Машет платочком* вы все равно страшненькие. Кубо, убей их. =з=
Sanako-chan: Вау, нового перса убили через несколько страниц после 1-го появления
Leviafanni_Nate: Ох, неужели маленького няшу так быстро убьют? Ичи, спаси его :Е
ISAICH: никто никого не спасет.... все умрут....
Zigzaq: Мы здесь одни... Если не считать гориллу с рекламой на руке и чужогохищника
зеленый кот: пиздец котенку
Annabet: У нее листочек с башки не слетел даже ._. Прям как у Исиды очечки во время файти
Alucard_Ed: Annabet:, может супер клей?)

Sann-Mary: Кто кто?! Конь в кимано!!
Хуй в пальто: Sann-Mary ну хорошо меня не вспомнили
Circeya: Это...Черный плащ...только свистни он появица....
NordWind: и этооо *барабанная дробь* Черный плащ!!!
Хвостатое чудо: Пришла клубника и всем хана)
Fenita_Black: Я БАБУШКА БЭТМЕЕЕЕЕЕЕЕН
блин, иногда комменты читать - ржачнее, чем саму мангу ))))
Bomfunk: Ичиго думает: - Я щя наверное нереально круто выгляжу! Я такой красавчик!
Sheogorath: да это он! Бешенная клубника!
Niov: Он пришел жевать жвачку и надирать жопы...
Kella- Vamp: Как всегда: бумно каваен , запредельно няшен и ОЧЕНЬ пафосен*_*
Amio: Пафос,у Ичи?Обращайтесь за этим к Рикуо Нуре...вот там реально пафос,а Ичи крут
Winnifred: Почему Ичиго лыбится, когда позади него человек при смерти валяется?
Izyel: Он просто предвкушает хорошее мочилово)))


KosKorshyn: если видишь в стенке рот - не пугайся, там пустот
ISAICH: из стены полезли руки, не волнуйся - это глюки........

Goodness: Мне кажется Рукия и то больше на сурового мужика тянет,чем этот уке недоделанный
Vicktoria: Так вот на кого он променял Рукию... =))
fuckyeahfak!: Vicktoria, те же мысли =D
AzErEt: Пацанчик ппц как на Рукию похож xD
melchior: Это точно пацан?? =_="
Хуй в пальто: melchior ему наверн14нет вторичные половыепризнакине проявилиссь
Twilight_: Из будущего, где Скайне... т.е. пустые захватили почти всю Землю Ичиго присылает себе в пошь собственного сына. Сын внешне весь в мать
shikimao: *нюх-нюх* мой тонкий нюх чует кучу яойных ситуаций с этим пацанчиком *^* ну кто б сомневался ждем новый слэшных фиков по новым персам
blind: все синигами попадают в мир живых только через постель Ичиго
Забимару: blind, блин! xDDDD Зачем вы это сказали? Я тут безо всяких задних мыслей читаю..
MemoriesInTheRain: xDDDDD а я думал через сенкаймон
_Twilight_: Сенкаймон переделали в постель, для маскировки.
shikimao: о! я ж говорила! вот уже и начались эти самые "яойные ситуации"

Ну и наконец когда в конце главы появляется типчик и говорит " Меня зовут Иван" ..... комменты зашкалили... народ просто валялся на полу и выл от хохота и восторга

Россия-кун и сюда пролезла!!!

{ Kaster }: Так вот почему закончится Блич... просто всех победят русские xDD
Иночка-тян: Лол что БЛЯТЬ!? DDDD КУБО БЛЯТЬ НА НАРКОТУ ПЕРЕШЕЛ! НА ЭТОТ РАЗ ОКОНЧАТЕЛЬНО!
Abigail: ТВАЮМАТЬ XDDDDDD
Rrika: Пф...., ПХААХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!! ТВОЮ ДИВИЗИЮ!!!!
Tatshik: Настоящий, русский Иван.Сейчас посмотрим на сибирских или челябенских аранкаров)
O_oFantastic: O_o а вот и спецслужбы
Anita Blake: вот чего не ожидала,так это русских(!!!) в Бличе!!! ОО
Neru4an: Русские везда главгады, прям умиляюсь XD
Нафанаель: О!!! Куда ж без Русских!!!! Без нас никуда! Мы ж везде и без мыла!....
No_Face: ИВАН?! Твою налево! Русские захватывают мир! Мы будем круче Эспады!
Хвостатое чудо: ЛОЛЩИТО?!? Русские и вы досюда добрались?!? Хана Руконгаю и Сейретею!!!
Bet: *тихо ржу над комммами и новым русским*Кубо ты реально где-то летаешьXDD
Сеша: *началась истерика* ВААНЕЧКААА АХАХАХАХ ВАНЮНЮСЕЧЕК ПХАХАХХА
SQUALO di Pioggia: ИВАААН!!! Водки принес?? Ну давай тогда по 100 грамм) За знакомство))
Русский_морпеХ: О Вааааанооо!!! из какой дыры вылез??Водка кончилась??или медведи озверели?

Представлялся этот типчик после того как залез в окно в комнате Ичиго, и стоя на его кровати. Что Ичи мог сказать? - "не знаю кто ты , но слезь с моей кровати"
Miramir: Кстати дельный совет. А то ещё ножек недосчитается.
оСаяка: какой то странный тип у него за спиной а он волнуется за свою кроватьXD
Элеборн: Аранкар?о_О да ещё и на кровати... клубника щас будет убивать Гггг
Jurisaki Yukishirо: через постель Ичиго проходят не только синигами хд

Ramir108: наверняка этот мужик какая-нибудь помесь Квинси + Пустой + Наглый хомячок)

@темы: блич, манга